quiet is the new loud.

balad of the big nothing.

2006-05-14T13:03:00.000-07:00

Só queria resgistrar mais uma vez que o mundo deu voltas.

É cientificamente comprovado que o mundo possui movimentos de translação e rotação e que todos os corpos que o habitam estão conectados pelo mesmo centro magnético que os une.

É por isso que eu acredito em desnito e que tudo tem um motivo maior e que, na maioria das vezes, as coisas terminam bem.

Um romance acaba, outro começa. Uma vida se perde, outra se ganha. A gente quebra a cara, mas aprende (ou não).

Enfim, minha nova resolução e também novo mecanismo é esse de não ficar prolongando tristezas pelas coisas desmerecidas. Nós temos o direito de sofrer, mas não temos o direito de nos martirizar, pois ao fazer isso atrapalhamos o fluir da vida, o fluir do meant to be.

Meu bebê volta hoje para casa e estou imensamente feliz.

A vida nso mostra sua beleza de diversas formas, o importante é não esquecer de vê-la.

danka.

2006-05-03T14:59:00.000-07:00

Longa história, mas esse é meu cachorro.

Ele já sofreu muito e agora está bem doentinho, não merece mesmo passar por isso e merece ficar bem e ter a chance de ser feliz.

Por isso peço good vibes de todos.

what people are made of.

2006-04-27T09:22:00.000-07:00

Dívidas quase pagas, me jogo hoje mais uma vez para o desconhecido.

É a vez da Serra do Cipó.

Como amo conhecer gente e lugares diferentes!

Enfim, estou empolgada. Ainda mais porque vai ser com uma velha irmã que está, depois de muito tempo perdida, de volta a ela mesma.

life by me.

2006-04-26T13:18:00.000-07:00

Chinatown, San Francisco
fevereiro de 2006.

it never snows in florida.

2006-04-25T06:14:00.000-07:00

Quero colo.

Por que a vida tem esse jeito todo único e especial de nos torturar?

Isso é maldade. Mal-da-de.

Me dá colo.

pictures of me II.

2006-04-24T14:18:00.000-07:00

Eu novamente.

Outra na Praia do Forte, BA em outubro de 2005.

alone with everyone else V.

2006-04-23T06:23:00.000-07:00

Mais uma.

college court number one fifty five.

2006-04-22T17:02:00.000-07:00

A chuva tenta abafar o calor infernal.

Já tinha perdido as esperanças de encontrar um alguém que não apenas eu confiasse, mas alguém confiável. Foi aí que te encontrei, meu amor. Por que tão longe, querido? Será que daria tão certo se fosse sempre perto como gostamos de imaginar? Foi bom quando moramos juntos, poderia viver daquela maneira para sempre. Até quando vai durar a tortura da sua ausência? Nem sei mais o que sentir.

Resolvi sair e me molhar na chuva.

pictures of me.

2006-04-21T16:20:00.000-07:00

Do grupo de fotos que me descrevem.
Essa foi na Praia do Forte, BA.

bled white.

2006-04-20T19:57:00.000-07:00

Há muito tempo não me sinto tão só como agora.

No início a solidão era a única companhia que tinha, depois ela se tornou uma amiga distante que havia perdido contato e agora sinto como se ela estivesse sempre comigo, mesmo na companhia de outras pessoas. Achava que ela só vinha quando não tinha ninguém por perto, mas não.

Ando sentindo um aperto, uma angústia parecida com aquela que sentia antes, mas diferente. Sinto que não estou dando conta do que deveria, sou muito pequena para controlar coisas tão grandes como meu rumo. Quero o mundo, mas não sei se dou conta.

Decidi ir para Finlândia viver num iglu, ter minha própria rena e ser vizinha do Papai Noel. Vou estudar arte e fazer escultura no gelo. Meu amor ficou triste, as coisas estão difíceis, a saudade é muito grande. Sinto não mais um vazio no peito, e sim uma sucção que vem de dentro fazendo eu me curvar parando em posição vulnerável e fetal. Sabe quando já é mais do que saudade?

Preciso dormir, ouvir o som do silêncio bem alto e aproveitar a solidão. Sempre que estou com ela cismo em fazer alguma tarefa dessas cotidianas e deixo ela aqui pedindo para ficar comigo um pouquinho. Deve ser por isso que dói. Sempre que estamos juntas eu não lhe dou atenção. Deve ser por isso que meu coração está me sugando em busca dum vácuo definitivo. Deve ser.

Se me beliscar sai um pedaço na mão.

Preciso daquele abraço apertado que vai me separar em duas partes que darão conta de tudo.

Chega logo.

alone with everyone else IV.

2006-04-20T11:36:00.000-07:00

Mais uma daquele ensaio ainda.

clap your hands say yeah.

2006-04-19T09:09:00.000-07:00

Uma prova de que o ideal é inacessível e a felicidade medíocre.

Sinto sua falta.

i didn't understand.

2006-04-09T10:56:00.000-07:00

Ela anda deprimida ultimamente, deve ser a tpm. Chora todo dia quando fala com o namorado no telefone, mas não tem certeza se é saudade o que sente.

Resolve sair à noite para se divertir. Bebe o suficiente para ficar alegrinha e acha que está se divertindo como nunca. Abraça um amigo. Ele diz que ela está linda, que é linda e ela se sente tão bem descansando a cabeça no peito dele que quer beijá-lo. É fiel ao compromisso e com dificuldade não o faz, mas acha melhor ir pra casa.

Toma um banho e liga para o namorado que, como sempre, é maravilhoso e está sempre contente em ouvi-la e confortá-la. Nessa hora ela vê que era o peito dele, a segurança do seu abraço e as palavras dele que ela queria. Lembrou como era bom com ele, como era melhor com ele e percebeu que naquela noite não queria beijar o amigo, queria beijar o namorado.

Está feliz outra vez.

alone with everyone else III.

2006-04-09T10:20:00.000-07:00

Outra.

wouldn't mama be proud?

2006-04-08T09:40:00.000-07:00

Momento decisivo. Preciso decidir me arriscar por um sonho ou me perder pelo mundo sem rumo, um outro sonho.

Por que tudo tem que ser tão cedo? Queria ter a vida toda para fazer escolhas e tomar decisões. Quero arte, quero ar, quero viver pelo mundo conhecendo gente.

A moça do tarô disse que isso vai acontecer e ela nem me conhecia. Tomara. Ela disse que vou viver pelo mundo e vou acabar encontrando minha metade lá fora. Tomara. Será que vou me estabelecer um dia? Será que existe trabalho pra alguém como eu?

Digo, não pelo currículo, este tá ficando lindo, cheio de rococó, uma beleza. Quero saber se existe trabalho pro que tá aqui dentro de mim e que nem eu sei o que é. Gosto de tudo, não quero perder nada. Quero o mundo.

Será que alguém me dá o mundo?

alone with everyone else II.

2006-04-07T13:30:00.000-07:00

Mais uma do mesmo ensaio.

alone with everyone else.

2006-04-06T16:31:00.000-07:00

A primeira e uma das minhas preferidas dum ensaio de onze.
Junho de 2005.

oedipus rex.

2006-04-05T21:09:00.000-07:00

A ópera-oratória de Igor Stravinsky, Oedipus Rex, é um ótimo exemplo de música neo-classicista. O autor, originalmente russo e depois naturalizado francês, escreveu toda a obra em francês e depois decidiu traduzi-la para o latim, que segundo ele, é uma língua não morta, e sim imortalizada como pedra. Assim como na versão japonesa de Oedipus Rex, todas as apresentações têm sua narração na língua local, para que o público possa compreender.

O filme dirigido por Julie Taymor apresenta diversos fatores que caracterizam o público que estava lá presente como, por exemplo, o butô, dança japonesa criada no pós-guerra que não pôde passar despercebida devido à atitude improvisada dos dançarinos que notavelmente se moviam de transmitindo a energia ao redor para o público com movimentos que se assemelham não só às artes marciais, como também à meditação e à própria dança em seu sentido convencional.

A diretora também foi responsável pelo design das máscaras e do palco, que não deixam a desejar para a obra de Stravinsky. As máscaras de formato ovóide apenas salientando o nariz, foram inspiradas na arte cicládica das Ilhas Cíclades e dão um ar imponente aos personagens que as usam. Outro aspecto referente à indumentária do filme, é o uso de fitas vermelhas em diversas cenas, o que canaliza o sentimento de cada uma delas. As fitas tanto foram usadas representando o cordão umbilical de Oedipus na parte de seu nascimento, como quando sua figura dançante perfura os olhos de sua figura cantante representando o sangue no segundo ato, e em ambas as cenas as fitas foram empregadas de forma que puderam direcionar a emoção e intensidade específica de cada momento. Aliás, a cena final onde Oedipus tem duas representações, dançante (Min Tanaka) e cantante, é extremamente forte e cautelosamente medida para causar desassossego perante a audiência. Desassossego deliciosamente perturbador, alguém poderia afirmar.

bottom of the sea.

2006-04-04T15:16:00.000-07:00

Tô tão absurdamente triste. Daí meu amor vem falar comigo, me animar. Que coisa linda que ele é. Não faz a menor idéia do que está fazendo e mesmo assim acerta, cuida. Ele me disse o que sempre digo pras pessoas, foi até engraçado. "Life always works out fine". Por que ele tem que ser tão perfeito? Não perfeito que nem o Príncipe, mesmo porque esse "perfeito" é péssimo e insuportável, mas um perfeito cheio de defeitos e manias adoráveis. Sinto tanto a sua falta, do lado dele estou num mundo paralelo, no abraço dele vôo passando por várias dimensões e me sinto mais segura do que nunca.

Estou cansada de estar perdida, de não saber o que quero e de estar sempre preocupada com tudo. Futuro, família, amigos, carreira, potencial, corpo, faculdade, espinha, maquiagem, roupa... Sinto que tenho que cuidar de tanta coisa que acabo sofrendo achando que não faço nada direito. Amo demais meus amigos e dou graças a Deus por ter tantos que amam e com os quais posso sempre contar, mas isso dá tanto trabalho. Não estou reclamando, mas acabo ficando sem tempo para cuidar das minhas coisas, da minha cabecinha. Todo mundo me liga, todo mundo me procura. É incrível, me sinto muitíssimo especial, mas toma muito tempo. Queria ter tempo de falar com todo mundo todo dia, de estudar, de morgar, cuidar de mim e ver um filme. Desde que voltei dos Estados Unidos não só não fiz mais a unha como comecei a roê-la desenfreadamente. Muito uncool.

Queria passar mais tempo com minhas avós, mas tenho três, daí acabo não passando tempo com nenhuma. Queria arrumar tudo antes da Jennie e da Steph chegarem semana que vem, mas não arrumo. Queria ajudar todos os meus amigos que precisam de ajuda, mas fico em casa para estudar e acabo não estudando porque fico pensando no problema deles. Queria ir em todos aniversários de todos meus amigos, mas estou sempre tão cansada. Queria aprender a surfar e a fazer esgrima, mas nunca dá tempo. Queria abraçar o mundo com as pernas, daí nunca termino nada.

No meio de tudo isso ainda sinto que estou fazendo tudo errado, mas não sei o quê. Aí fico querendo consertar, mas parece que só piora.

É muito frustrante essa coisa toda.

Enfim.

know how.

2006-04-04T09:52:00.000-07:00

É fato: preciso de dinheiro. Devo uma fortuna para o cartão de crédito, quero viajar e no final do ano tenho que ir pros EUA. Preciso muito de dinheiro. Arrumei um emprego no bar dum pub, mas não existe condições dum ser humano continuar saudável chegando em casa às 4 da manhã e tendo que acordar às 9 pra aula que começa às 11 e vai até às 19 pra voltar pro trabalho às 8 da noite. Não dá.

O que eu preciso mesmo é de uma coisa bem flexível, o que é quase impossível, então eu pensei em vender coisas. Não necessáriamente coisas, mas serviços também. Daí vem a grande questão: o que eu sei fazer? Porra, não sei fazer nada. Mentira, sei falar inglês, sei montar cavalo, organizar viagens, sei italiano, sei fotografar e sei fazer bijuteria. E aí? Dou aula de inglês? Tenho medo. Vou montar cavalo pros outros? Tem gente muito melhor que eu e também isso gasta muito tempo. Organizar viagens pros outros? Acho que as pessoas podem ir até uma agência de turismo. Vender fotografia? Vender bijuteria? Tenho medo de me expôr assim sozinha.

Até pensei em organizar um livro de turismo, mas eu não conheço vários hotéis, só os que fiquei, aí pensei em escrever um livro contando histórias das viagens e os lugares que passei, tipo um journal, mas feito depois. Quem ia comprar um treco desses? Mesmo assim levaria séculos pra sair dinheiro daí e eu preciso de dinheiro LOGO.

Queria ser tradutora.

Para completar, tenho pensado muito sobre a minha faculdade e acho que não vai levar a lugar nenhum. Comunicação é o curso que todo mundo da área de humanas devia fazer. Super leve, te dá uma visão geral de várias coisas. Visão geral, taí o problema. É tão vazio, não se aprofunda em nada. Para Publicidade nem tanto, mas eu só faria Jornalismo e Cinema por isso tenho certeza que vou acabar tendo que fazer outra faculdade depois. Não digo nem Pós, vou ter que fazer outra graduação mesmo. Graduação em quê? Eu até faria Turismo, mas me sentiria mongol porque eu nem sei se quero morar aqui no futuro e todas as faculdades de Turismo se voltam pro turismo local. Daí tem Belas Artes que eu acho lindo, mas que não levo o menor jeito, só gostaria de aprender a fazer para poder criticar. Daí tem Letras também, que é a vida, amo línguas, mas sei lá, não quero acabar sendo professora, mesmo porque eu sou péssima para explicar coisas. Talvez a resposta seja mesmo Letras, who knows? É complicado porque eu gostaria de escrever sobre arte, ou de ter uma galeria, ou qualquer coisa que me deixasse mais próxima dela. Ai, quero coisa demais.

Ah, e preciso de DINHEIRO.

one with the freaks.

2006-04-03T17:28:00.000-07:00

Daí que eu tô nesse dilema cretino, tentando descobrir se vou estudar seis meses na Europa maravilhosa, onde tudo é mágico e histórico, onde fui incrivelmente feliz descobrindo cultura a cada esquina ou se vou para os Estados Unidos, onde a vida é ridiculamente fácil e, principalmente, onde meu coração atualmente reside.

A neurose toda está nas experiências passadas, como sempre. Não é preciso dizer que o principal motivo de ir para Berkeley ou para a Pacific seria o de estar perto do meu querido, mas temo a minha impulsividade. Tendo sempre a planejar minha vida ao redor dum amor, foi assim com o primeiro e com o último não foi diferente. Fantasiei um futuro, imaginei meios de contornar nossas diferenças e dificuldades dum modo bem "I Love Lucy", confesso, e sempre vi tudo desmoronar diante dos meus olhos, toda a "ilusão adolescente e ingênua" se despedaçando. Enfim encontrei esse amor. Alguém que nem a dificuldade óbvia da nossa distância física quilométrica pode me incomodar. Alguém lindo, que cuida, zela, abraça, é companheiro, tem ambições, luta e ama, tudo isso sem medo, sem hesitar. Nas minhas fantasias não contorno dificuldades porque não existem dificuldades, não sinto dificuldades e isso é deliciosamente inédito. Por algum motivo misterioso, porém, insisto em temer mergulhar nisso, um mergulho tão simples que sempre dei por relacionamentos muito mais arriscados e obviamente desmerecedores de qualquer empenho.

Daí desenvolvi essa teoria: por saber que deve dar certo eu tenho medo. Quando via, inconscientemente, que as tentativas e o empenho seriam completamente fracassados, não hesitava, era mais fácil. Só pode ser isso.

Bem ou mal, cá estou eu com medo de mergulhar nessa relação e bater com a cabeça no fundo da piscina. Seria fundo de piscina de pedra bruta porque nessa relação eu acredito com todas as partes que formam meu ser, não me engano.

É, acho que a decisão é bastante óbvia.